jokes in hindi for whatsapp | funny joke in hindi for whatsapp | funny chutkule in hindi :
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किसी फोटो में पत्नी के दायें और बाएं खड़ी उसकी दो सुंदर सहेलियों में
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🙂
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कृपया मुझे ज्ञान ना दो मेरा अपना ज्ञान ही नहीं संभल रहा
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सब लड़के चुप रहे अब लड़कियों बताओ
कि " पटना कहाँ है ? "
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दुनिया का सबसे सस्ता मजदूर पति होता है
जिसे जिंदगी भर ये भ्रम होता है कि वो पूरे घर का मालिक है
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लड़की - सुनो
लड़का - हाँ बोलो
लड़की - मेरे लिए शादी के रिश्ते आ रहे हैं
कुछ तो करो .....
लड़का - हाँ बेबी दूसरी खोज रहा हूँ
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😝😝😝😝😝
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कोई Boyfriend बन जाओ, मुझे भी अपने Breakup की story सुनानी है...
😜😜😜
😉😉
😂😂
JUST KIDDING
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😆😆😆
😀
😁😄😀😁😄😀😀
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यूं तो सफलता कई बार आई मेरे कदम चूमने..
पर मेरे मौजे सूंघ के भाग गई..
😂
😭😂😭😂😭
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😃😀😀😃
☺ शादियों में 3 तरह के नाचने वाले होते है😝😝😝😝
एक तो वो जो भांगड़ा स्पेशल होते है
और
😝😝😝😝दूसरे नागिन स्पेशल
और😝😝😝😝😝
तीसरे हमारे Dost जिनको देख पता नही चलता
नाच रहे या माता आई है।
😜😜😜😜😄
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पति: चल कहीं घूम कर आते हैं
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किसी की स्माइल की वजह बनें
😊पर स्मेल की वजह नहीं 
😼
😷
.
.
गर्मी आ गई रोज नहाइये !
💦
🙄🙄🙄🙄🙄
🤪🤪🤪
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डेट पर
लड़का लड़की से - कैसे आई हो ?
लड़की - भूखे पेट
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तुमसे नाराज होकर कहां जायेंगे....
रोयेंगे, तङपेंगे, ओर फिर दूसरी ढूंढने में लग जायेंगे !
😎
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बुढ़ापे में "इश्क़" होना कोई अचरज की बात नहीं...
गेंद जब पुरानी हो जाती है , तब "रिवर्स स्विंग" लेती है जनाब... 😀😀
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देश का युवा जाग चुका है
अब वो उठेगा ब्रश करेगा और मुँह धोएगा और ....
फेसबुक और व्हाट्सप्प चलाएगा
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इंस्पेक्टर : यह हमारा ही आदमी है ,
ये वापस जाएगा, फिर से सिग्नल तोड़ेगा और तुम जैसे
4 - 5 को फिर फंसवाएगा। हमें भी टार्गेट पूरे करने होते हैं।।
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लड़का : hello uncle सिमरन घर पे है ?
uncle : हाँ है.... बोलो क्या काम है
लड़का: उसे बोलना "जा सिमरन जा जी ले अपनी जिन्दगी "
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बाबा रामदेव को अगर shampoo- oil बेच कर ही लोगो का
hairfall रोकना था तो पहले इतने नाखून क्यों रगड़वाये ?
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मैं और मेरी तन्हाई अक्सर ये बाते करते है
👇
तन्हाई - चाय पियोगे ??
मैं - हाँ जा बना ला एक कप ..!😜
😝
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एक बड़ी ही सुन्दर महिला जो अक्सर एक बैंक में आया करती थी...,
😺
😸😆😆
:
उस बैंक के सारे कर्मचारी उस महिला से बड़े ही
प्रभावित थे...,😜😜😜😜
:
और उसे देखने का कोई मौका छोड़ना नहीं चाहते थे...,
:
🤑
😛😝सबने मिलकर कैशियर को कह रखा था..
जब भी वो महिला आये तो जोर से आवाज लगाना,
:
"चैक आया रे"
:
💎😛😝😆😆😆😝
जब ऐसा 2-4 बार हुआ तो उस महिला को समझ आ गया कि ये आवाज उसके लिए आती है.,
:
एक दिन जैसे ही वो आई...
:
केशियर जोर से चिल्लाया...
:
"चेक आया रे...."
:
वो महिला धीरे-से शरमाई फिर मुस्कुराई..
:
और अपना मंगलसूत्र दिखा कर जोर से बोली...
:
पर Account Payee है रे.!"
😊
😂😂😂😂
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एक सर्वे के अनुसार....
.
जो पुरुष,
फटी हुई अंडरवियर नहीं पहनते,
या
अंडरवियर फटते ही
तुरन्त नई खरीद लेते हैं....
.
उनके बाहर
अनैतिक संबंध होते हैं.......
.
जो फटी हुई अंडरवियर पहनते हैं....
.
वही असली चरित्रवान होते हैं...
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क्या तुमने कभी किसी को प्यार किया
Kiyyyyaaaaa
क्या तुमने कभी किसी को दिल दिया
Diyyyaaaaa
क्या कभी किसी ने तुम्हें प्यार किया
घनघोर सन्नाटा
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मैनेजर : What is ur name?
लड़का : Ranveer Pratap Singh
मैनेजर : Any work experience or fresher?
लड़का : Sir, I hav 2 years work experience.
मैनेजर : Where r u from?
लड़का : Sir, India
मैनेजर : अरे वाह ! इंडिया में कहां से?
लड़का : सर, उत्तर प्रदेश से
मैनेजर : कहां के हो, उत्तर प्रदेश में?
लड़का : ग़ाज़ीपुर से
मैनेजर : का बात है! कउने जगह से आयल हउवा बेटा?
लड़का : चाचा, देवकली
मैनेजर : ई कउने ओर परत है बछवा?
लडका : मनिहारी देखत हुआ चाचा?
मैनेजर : हा हा लडका : बस ओकरे बगलिये में हौ!
मैनेजर : अच्छा-अच्छा! चल बछवा तोहार नौकरी पक्की, बिहान से आई जाओ ड्यूटी पे!
लड़का : चाचा हमार बायोडेटा त देख लै!
मैनेजर : ससुर नकल कइके पास हौवा, बायोडाटा का देखइबा...चल सुरती बनाव!
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एक लङकी बस
में सफर कर रही थी
और
उसके पेट में जबरजस्त गैस बन गयी
और
इत्तेफाक से गाना बहुत जोर से बज रहा था
और
उस लङकी ने भी
बड़े ही शातिराना अंदाज़ में
गाने की धुन से धुन मिलाते हुए
गैस रिलीज़ कर दी
की 😂😂😎😎😂😂
किसी को पता भी ना चला
और
ऐसा बार-बार करती रही
क्यों की गाना तो बज ही रहा था
और
वो उसी की आड़ में
ताल से ताल मिलाते हुए
लय से लय मिलाते हुए
उस्तादी से गैस रिलीज करती रही
और
किसी को कानो कान खबर भी
ना हुई
😧😧
पर
जब वो उतरने लगी तो उसने देखा की
सारे पैसेंजर उसको गुस्से से घूर रहे थे :@:@:@:
तब
अचानक उसे याद आया की
.
.
.
.
.
.
.
..
गाना तो सिर्फ उसके हेडफोन
पर बज रहा था
बाकी बस में तो शान्ति थी .!
😂
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पप्पू पुजा को पसंद करता है।
और
पुजा पप्पू के भाई को
लेकिन
पप्पू के भाई को पुजा की बहन अच्छी लगती है
पुजा की बहन पप्पू को पसंद करती है
हालांकि पप्पू पहले ही पुजा को चाहता है
अब जब कि
पुजा को पप्पू अच्छा नही लगता
और
पप्पू का भाई पुजा के लिये राजी नही है
ओर पप्पू पुजा की बहन से प्यार नही करता
जब कि
पुजा की बहन को पप्पू का भाई अच्छा नही लगता
ये इनका पर्सनल मामला है
आप क्यू पढकर अपना दिमाग खराब कर रहे हो
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बहुत हुई उर्दू शायरी,
अब चाइनीज शायरी अर्ज करते हैं---
...
...
...
...
...
...
लुंग शुंग पुंग पिंग पुई युन हुइ
संग तंग मंग जिंग मोंग हुइ
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*सुबह सुबह आवाज आयी*
*पप्पीतो लेल्लो ..पप्पी तो.*
*पप्पी तो लेल्लो ..पप्पी तो।*
Husband ने
*बाहर जाकर देखा तो मारवाड़ी छोरी*
*पपीता बेच रही थी ...*
🤣🤣🤣🤣
*बीबी😡😡 ---हो गयी तस्सली , मै रोकती तो मुह फुला लेते।*
😂😂😂😂😂😂😂
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कुछ लडकीया इतनी अकड़ू होती है अगर मच्छर भी काट ले तो
मच्छर को पकड़ कर अंग्रेजी में पूछती है व्हाट्स योर प्रॉब्लम
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गज़ब का बैलेंस होता है छोरियों में हाई हील पहनकर भी सही चल लेती हैं।
और छोरे हाई हील खाकर भी कभी नही सुधरते 😜😜
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सुनो 😍अगर तुम लोग मेरी फ्रेंड-लिस्ट में नहीं हो..तो तुम ग़लत संगत में हो....
दिल पे ना लो पगलों 😂
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एक महिला की कथा।
पिछले हफ्ते मेरी दाढ़ में दर्द हुआ और मैं जिंदगी में पहली बार दाँतों के डॉक्टर के पास गई।
रिसेप्शन में बैठे बैठे मेरी नजर वहाँ दीवार पर लगी डॉक्टर की डिग्री पर पड़ी और उसपर लिखे डॉक्टर के नाम को पढ़ते ही मानो मुझपर बिजली गिर पड़ी।
" कृष्णकांत नंदकिशोर प्रधान "
यानी, स्कूल के दिनों का हमारी क्लास का हीरो। गोरा-नारा, ऊँचा-पूरा, घुँघराले बालों वाला खूबसूरत लड़का।
अब झूठ क्या बोलूँ...क्लास की दूसरी लड़कियों के साथ साथ मैं खुद भी मरती थी, किशना पर।
मेरे दिल की धड़कन बढ़ गई।
मेरा नंबर आने पर मैंने धड़कते दिल से, किशना के चेम्बर में प्रवेश किया। उसके माथे पर झूलते घुँघराले बाल अब हट चुके थे, गुलाबी गाल अब फूलकर गोल गोल हो गए थे, नीली आँखें मोटे चश्मे के पीछे छुप गईं थीं लेकिन फिर भी किशना बहुत रौबदार लग रहा था।
लेकिन उसने मुझे पहचाना नहीं।
मेरी दाढ़ की जाँच हो जाने के बाद मैंने ही उससे पूछा,
" तुम गोवर्धन स्कूल में पढ़ते थे ना ?? "
वो बोला---" हाँ। "
मैंने पूछा---" 10 वीं कब निकले ? 1976 में ना ? "
वो बोला---" करेक्ट! लेकिन आपको कैसे मालूम ? "
मैंने शरमाते हुए जवाब दिया---" अरे, तुम मेरी ही क्लास में थे। "
फिर
वो
टकला,
चश्मिश,
ढक्कन,
मोटू,
साला,
मुझसे बोला......
" आप कौनसा सब्जेक्ट पढ़ाती थीं, मैडम जी ?? "
😁😁😁😭😠😠😡😡😡😡
😂😝😜😂
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एक आदमी घर लौट रहा था..
रास्ते में गाड़ी खराब हो गयी...
रात काफी थी..
एकदम घना अंधेरा था...
मोबाईल का नेटवर्क भी नहीं था....
उसकी हवा खराब...
ना कोई आगे ना दुर दुर तक कोई पिछे ...
अब उसने गाड़ी साइड में लगा दी और लिफ्ट के लिये किसी गाड़ी का इंतेजार करने लगे...
काफी देर बाद एक गाड़ी बहुत धीमे धीमे उनकी ओर बढ रही थी...
उसकी जान में जान आयी ...
उसने गाड़ी रोकने के लिये हाथ दिया ...
गाड़ी धीरे धीरे रूक रूक कर उसके पास आयी...
उसने गेट खोला और झट से उसमें बैठ गया।
लेकिन अंदर बैठकर उसके होश उड़ गये...
गला सुखने लगा...
आँखे खुली रह गयी ...
छाती धड़कने लगी...
उसने देखा कि ड्राइविंग सीट पर कोई नहीं है...
गाड़ी अपने आप चल रही थी ...
एक तो रात का अंधेरा ...ऊपर से यह खौफनाक दृश्य ...
उसको समझ नहीं आ रहा था अब क्या करूँ ..
बाहर जाऊँ की अंदर रहूँ ...
वो कोई फैसला करता की सामने रास्ते पर एक मोड़ आ गया ...
तभी दो हाथ उनके बगल वाले काँच पर पड़े और गाड़ी मुड़ गयी ...
और फिर हाथ गायब ...
अब तो उसकी सिट्टी पिट्टी गुम हो गयी...
हनुमान चालीसा शुरू कर दी...अंदर रहने में ही भलाई समझी ...
गाड़ी धीरे धीरे ..रूक रूक कर आगे बढती रही ...
तभी सामने पेट्रोल पंप नजर आया ...
गाड़ी वहाँ जाकर रूक गयी ...
उसने राहत की साँस ली और तुरंत गाड़ी से उतर गया ..
पानी पिया ..
इतने में उसने देखा एक आदमी गाड़ी की ड्राइविंग सीट पर बैठने के लिये जा रहा है...
वह दौड़ते हुये उसके पास पहूंचा और उससे कहा "इस गाड़ी में मत बैठो ...मैं इसी में बैठकर आया हूँ ... इसमें भुत है"
उस आदमी ने उसके गाल पर झन्नाटेदार थप्पड़ जड़ा और कहा... अबे साले... तु बैठा कब रे इसमें? ...तभी मैं सोचूँ गाड़ी एकदम से भारी कैसी हो गयी ...
यह मेरी ही गाड़ी है...पेट्रोल खतम था तो पाँच कि.मी. से धक्का मारते हुये ला रहा हूँ .."
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पति - मेरे सीने में बहुत दर्द हो रहा हैं, जल्दी से एम्बुलेंस के लिए कॉल लगाओ..😓
पत्नी - हाँ,लगाती हूँ,अपने मोबाईल का पासवर्ड बताओ..😌
पति - रहने दो, अब थोडा ठीक लग रहा हैं ।।।😁😜😜😜😜😂😂😂
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पहले एक ने रैड सिग्नल तोड़ा, पीछे से 5 और ने तोड़ा।
पुलिस ने पहले को छोड़कर सभी का चालान काटा।
बाकियों ने पूछा.. "इसे क्यों छोड दिया?"
इंस्पेक्टर: यह हमारा ही आदमी है, ये वापस जाएगा, फिर से सिग्नल तोड़ेगा और तुम जैसे 4-5 को फिर फंसवाएगा।
मार्च है, हमें भी टार्गेट पूरे करने होते हैं।।
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Mazak Mazak me 😃😜😃
स्पेशल फार्मूला -
अगर पांच सौ लोगों के लिए
शिकंजी बनानी हो तो
दो ढक्कन TIDE मिला दें
क्यूंकि नए TIDE मेँ ह. ै
हज़ारों निम्बूओं की शक्ति... 😂😂
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अगर आप घर में अकेले बैठे बोर होते रहते है तो घर में jk
wall putti लगवाए ...
"दीवारे बोल उठेंगी " .
.
.
फिर खूब बतियाना 😂😂
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-रात भर मुझे इस बात ने सोने
नहीँ दिया
कि
ज़िन्दगी तो बस चार दिन की हैँ
और
इंटरनेट-पैक मैने 30 दिन
का करवा लिया ।
😄😄😄😄😄😜😜😜😜
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वाइफ : मैं हर रोज़ पूजा करती हूँ .. काश एक दिन श्री कृष्णा के दर्शन हो जाये !
हस्बैंड : एक बार मीराबाई बन के ज़हर पीले .. श्री कृष्णा क्या , सारे भगवान के दर्शन हो जायेंगे 😂😂
😜😝😂
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साधू:- बच्चा, तुझे स्वर्ग मिलेगा,
लाओ कुछ दक्षिणा दे जाओ।
लड़का:- ठीक है दक्षिणा में आपको मैंने दिल्ली दी।
आज से दिल्ली आपकी हुई।
साधू :- दिल्ली क्या तुम्हारी है ?
जो मुझे दे रहे हो।
लड़का :- तो स्वर्ग क्या तेरे बाप ने खरीद रखा है,
जो तू उधर के प्लाट यहाँ बांट रहा है।
😜😜😜😜😜😜
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अकबर:-सेनापति..! यह बताओ कि हम अनारकली को क्यों नहीं ढूंढ़ पा रहे हैं..??
सेनापतिः-महाराज, क्योंकि हम मुगल हैं, गुगल नहीं...!!!😜😝
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पंजाब रोडवेज .. BUS के पीछे लिखा हुआ था। :-
जे वाहेगुरु दा हुकम होया ,
तां मंजिल तक पहुचां देवां गे ! "
" जे अंख लग गयी ,
ते वाहेगुरु नाल ही मिला देवांगे! "
😱😂😂..😝😜
रेसिपी: 🍵
एक कटोरा लो,
उसमें कुछ अंगूर लो,
अब एक अंगूर मुँह में डालो,
अब आइना देखो,
डिश तैयार।
डिश का नाम:
लंगूर के मुँह में अंगूर।
😜😜😜😜
एक मच्छर परेशान बैठा था। दूसरे ने पूछा,"क्या हुआ ?" पहला बोला, "यार गजब हो रहा है ; चूहेदानी में चूहा;
साबुनदानी में साबुन;
मगर मच्छरदानी में आदमी सो रहा है।"
😝😇😊😃😜
😁😝😝😄😄
एक पागल भैंस के ऊपर बैठकर घूम रहा था।
दूसरा पागल बोला: तुझे पुलिस पकड़ेगी।
पहला पागल: क्यों?
दूसरा पागल: अबे हेल्मेट नहीं पहना।
पहला पागल: अबे नीचे देख, four व्हीलर है।
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एक आदमी रविवार को डॉक्टर के पास आता है.
आदमी : डॉक्टर साहेब मेरी पत्नी मुझे कुछ समझती ही नही .
हर समय चिडचिड करती.
मेरा कुछ नही सुनती.
क्या आप उसे शांत कर सकते है ? 😪😪
डॉक्टर: अरे बाबा यह सब इतना सरल होता तो क्या मैं रविवार को दवाखाना खोल कर बैठा होता
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जरूर अाजमाये
2 ग्लास दुध ले, उसे इतना उबाले कि, वह 1 ग्लास रहे जाये
फिर 10-10 काजू-बादाम पीस कर उसमें मिक्ष कीजिए और स्वाद अनुसार थोड़ी-सी शक्कर भी डालें ।
अब याद रहे, जब सारा मिश्रण तैयार हो जाये तो
.
मुझे फोन कर के बुला ले…
मैं वो सारा दूध पी लूँगी, और आपके लिये, भगवान से अच्छे स्वास्थ के लिये प्रार्थना करूँगी
😎😎😁😁😥😁
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ha ha ... just laugh nothing ... no gyan seedha seedha manoranjan. We are providing you
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आजकल कुछ लोग बहुत कंफ्यूज हैं कि चाय, पोहा, रोटी आदि बनाने के लिए "कुकर में कितनी सीटी लगायें"
तो बहनों और उनके भाइयों,,,
कुकर में सीटी एक ही होती है,
उसे ही लगायें, अफवाहों पर न जायें 😜
😜 ---------------------------------------------------------------------------------------------------
पता नहीं इस जनरेशन का क्या होगा
चर्च में अंतिम क्रिया चल रही थी मृतक की। एक लड़के ने पादरी से पूछा, फादर यहाँ का wifi पॉसवर्ड क्या है?
फादर ने उसे घूरते हुए कहा- रिस्पेक्ट द डेड माय सन
लड़के ने पूछा- रिस्पेक्ट द डेड में सारे लेटर्स स्मॉल ही आएँगे न बिना किसी स्पेशल कैरेक्टर के.....
🙄🙄🙄
-----------------------------------------------------------------------------------------🙄🙄🙄 
किसी फोटो में पत्नी के दायें और बाएं खड़ी उसकी दो सुंदर सहेलियों में
से आप जिसे ज्यादा देखते हैं..
उससे आपकी विचारधारा स्पष्ट होती है, कि आप दक्षिणपंथी हैं या वामपंथी ?
उससे आपकी विचारधारा स्पष्ट होती है, कि आप दक्षिणपंथी हैं या वामपंथी ?
लेकिन यदि आप दोनों सुन्दर सहेलियों को अनदेखा कर, सिर्फ अपनी पत्नी को देखते हैं तो आप.. *कट्टरपंथी हैं* !! 😂😂
😂😂-------------------------------------------------------------------------------------------------
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भगवान ने तुम्हें भेजा🙂
तो भेजा😝
लेकिन भेजा😁
तो ऐसे भेजा
😗
कि भेजे मे भेजा😊
ही नही भेजा😊
😝लेकिन भेजा
😁तो ऐसे भेजा
😗कि भेजे मे भेजा
😊ही नही भेजा
😊
ये मुझे किसी और ने भेजा
🤗
और मैने तुमको भेजा
🤓
🤗और मैने तुमको भेजा
🤓
देखा मेरा भेजा
👊
👍🏻👍🏻👍🏻👍🏻
👊👍🏻👍🏻👍🏻👍🏻
अब खाओ दूसरे का
भेजा😄
🙃🙃😆🙂
😙
😘
😍😛🤑🤓🙃
😣
😒😒
😏
☹
😕🙄
🤔🙄🤔🙄🙄
भेजा
😄🙃🙃😆🙂😙😘😍😛🤑🤓🙃😣😒😒😏☹😕🙄🤔🙄🤔🙄🙄------------------------------------------------------------------------------------------------
कृपया मुझे ज्ञान ना दो मेरा अपना ज्ञान ही नहीं संभल रहा
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सब लड़के चुप रहे अब लड़कियों बताओ
कि " पटना कहाँ है ? "
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दुनिया का सबसे सस्ता मजदूर पति होता है
जिसे जिंदगी भर ये भ्रम होता है कि वो पूरे घर का मालिक है
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आप जो भी खाते हैं उसका एक चौथाई आपको
जिन्दा रखता है और तीन चौथाई आपके डॉक्टर को
लड़की - सुनो
लड़का - हाँ बोलो
लड़की - मेरे लिए शादी के रिश्ते आ रहे हैं
कुछ तो करो .....
लड़का - हाँ बेबी दूसरी खोज रहा हूँ
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पत्नी चांदनी रात में अपने पति के
साथ लेटी थी😍
साथ लेटी थी
😍
पत्नी – जानू तुम्हें मुझमें क्या अच्छा लगता है...? 😊
😊
पति – मुझे तुमसे जुडी हर चीज़ अच्छी लगती है डार्लिंग...
😉
पत्नी – जैसे कि बताओ ना...?😊😍
😉पत्नी – जैसे कि बताओ ना...?
😊😍
पति –
जैसे तुम्हारी छोटी बहन प्रिया...
😋😍
तुम्हारी मौसी की लड़की शालू...😜😜
तुम्हारी मामी की लड़की शीतल।.😄😄
तुम्हारी बुआ की लड़की नेहा..😂😂
तुम्हारे पडोसी की बेटी ममता...😁😁
तुम्हारी सहेली पिंकी...😋
जैसे तुम्हारी छोटी बहन प्रिया...
😋😍तुम्हारी मौसी की लड़की शालू...
😜😜तुम्हारी मामी की लड़की शीतल।.
😄😄तुम्हारी बुआ की लड़की नेहा..
😂😂तुम्हारे पडोसी की बेटी ममता...
😁😁तुम्हारी सहेली पिंकी...
😋
पति के दोनों घुटनों और जबडे का इलाज चल रहा है 👊 
👋 😂 😂 😂 😂
👊 👋 😂 😂 😂 😂
ट्रेन से एक यात्री नें ट्वीट करके
शिकायत भेजी :
''बाकी सुविधायें भले ही न बढ़ायें
पर toilet में मग्गे की चैन की
लंबाई इतनी तो बढ़ा दें कि वह मुकाम तक तो
पहुंच सके |"
शिकायत भेजी :
''बाकी सुविधायें भले ही न बढ़ायें
पर toilet में मग्गे की चैन की
लंबाई इतनी तो बढ़ा दें कि वह मुकाम तक तो
पहुंच सके |"
रेल्वे की तरफ से रिप्लाई आया :
"मग्गा चैन से बंधा है, आप नहीं.
"मग्गा चैन से बंधा है, आप नहीं.
मुकाम आगे खिसका ले
😝😝😝😝😝------------------------------------------------------------------------------------------------------------
कोई Boyfriend बन जाओ, मुझे भी अपने Breakup की story सुनानी है...
😜😜😜😉😉😂😂JUST KIDDING
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समाचार - भारी वर्षा के कारण ट्रेन देरी से चल रही है....
पप्पू- तो फिर वर्षा को ट्रेन से उतार देना चाहीए !!!
😆😆😆😀😁😄😀😁😄😀😀-------------------------------------------------------------------------------------------------------------
यूं तो सफलता कई बार आई मेरे कदम चूमने..
पर मेरे मौजे सूंघ के भाग गई..
😂😭😂😭😂😭
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😃😀😀😃☺ शादियों में 3 तरह के नाचने वाले होते है😝😝😝😝 एक तो वो जो भांगड़ा स्पेशल होते है
और
😝😝😝😝दूसरे नागिन स्पेशलऔर
😝😝😝😝😝तीसरे हमारे Dost जिनको देख पता नही चलता
नाच रहे या माता आई है।
😜😜😜😜😄-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
पति: चल कहीं घूम कर आते हैं
पत्नी: कहाँ जायेंगे???
पति: दुबई चलते हैं
पत्नी: जा..जा..मेरे को तूने श्रीदेवी समझा है क्या ????.
☺☺☺
☺☺☺
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किसी की स्माइल की वजह बनें
😊पर स्मेल की वजह नहीं 😼😷.
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गर्मी आ गई रोज नहाइये !
💦🙄🙄🙄🙄🙄🤪🤪🤪-------------------------------------------------------------------------------------------------------------
डेट पर
लड़का लड़की से - कैसे आई हो ?
लड़की - भूखे पेट
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तुमसे नाराज होकर कहां जायेंगे....
रोयेंगे, तङपेंगे, ओर फिर दूसरी ढूंढने में लग जायेंगे !
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बुढ़ापे में "इश्क़" होना कोई अचरज की बात नहीं...
गेंद जब पुरानी हो जाती है , तब "रिवर्स स्विंग" लेती है जनाब... 😀😀
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देश का युवा जाग चुका है
अब वो उठेगा ब्रश करेगा और मुँह धोएगा और ....
फेसबुक और व्हाट्सप्प चलाएगा
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कमिया तो बहुत हैं मुझमें
पर कोई नकाल कर देखे तो
थोबड़ा न सुजा दूँ तो कहना
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एक था टाइगर
...
फिर एक दिन
....
.....
उसकी शादी हो गयी
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वर्ष - 2024
स्थान - स्कूल
विषय - गणित
स्थान - स्कूल
विषय - गणित
प्रश्न :अगर 7G की स्पीड प्रति सेकंड 5 GB हो और आपके पास 350 व्हाट्स ऐप्प ग्रुप हो तो एक महीने का नेट पैक करवाने के लिए कितने बीघा जमीन बेचनी पड़ेगी ??
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शादियों में दुल्हन को स्टेज तक लाने वाली लड़किया
.....
.....
चारों तरफ ऐसे देखती हैं जैसे वो Z+ सिक्योरिटी की ब्लैक कैट कमांडो हों
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पहले एक ने रैड सिग्नल तोड़ा , पीछे से 5 और ने तोड़ा।
पुलिस ने पहले को छोड़कर सभी का चालान काटा।
बाकियों ने पूछा.. "इसे क्यों छोड दिया?"
इंस्पेक्टर : यह हमारा ही आदमी है ,
ये वापस जाएगा, फिर से सिग्नल तोड़ेगा और तुम जैसे
4 - 5 को फिर फंसवाएगा। हमें भी टार्गेट पूरे करने होते हैं।।
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“भगवान का दिया हुआ सबकुछ है,बस कमी है तो उसकी ..........
जो सुबह सुबह कहे,
”छोड़िये ना! वरना माँ जी देख लेंगी”
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"अकबर ने बीरबल से तीन नये सवाल पूछे और कहा तीनों का जबाब एक ही होना चाहिये ...
"दूध क्यों उफन जाता है ?
🥛🥛
पानी क्यों बह जाता है ?
💧💧
सब्जी क्यों जल जाती है ?"
🍆
🌶
🥕
🥛🥛पानी क्यों बह जाता है ?
💧💧सब्जी क्यों जल जाती है ?"
🍆🌶🥕
बीरबल ने जवाब दिया .....
"व्हाटसअप चालू होने की वजह से"..." -
😜😜😜😜😀😀
😜😜😜😜😀😀
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लड़का : hello uncle सिमरन घर पे है ?
uncle : हाँ है.... बोलो क्या काम है
लड़का: उसे बोलना "जा सिमरन जा जी ले अपनी जिन्दगी "
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बूढ़ी महिला: यमराज जी,
मुझे वक़्त से पहले क्यों उठा लिया?
मुझे वक़्त से पहले क्यों उठा लिया?
यमराज: बुढ़िया दिमाग मत चाट,
मार्च में क्लोजिंग (closing) थी, टारगेट पूरा करना था।
मार्च में क्लोजिंग (closing) थी, टारगेट पूरा करना था।
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बाबा रामदेव को अगर shampoo- oil बेच कर ही लोगो का
hairfall रोकना था तो पहले इतने नाखून क्यों रगड़वाये ?
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पुलिस वाला अपने बेटे से: तुम्हारा रिज़ल्ट अच्छा नही आया??
आज से तुम्हारा खेलना और टीवी देखना बंद.
आज से तुम्हारा खेलना और टीवी देखना बंद.
बेटा : यह 100 रुपय पकड़ोऔर इस बात को यही दबा दो…
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मैं और मेरी तन्हाई अक्सर ये बाते करते है
👇तन्हाई - चाय पियोगे ??
मैं - हाँ जा बना ला एक कप ..!
😜😝
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एक बड़ी ही सुन्दर महिला जो अक्सर एक बैंक में आया करती थी...,
😺😸😆😆:
उस बैंक के सारे कर्मचारी उस महिला से बड़े ही
प्रभावित थे...,
😜😜😜😜:
और उसे देखने का कोई मौका छोड़ना नहीं चाहते थे...,
:
🤑😛😝सबने मिलकर कैशियर को कह रखा था..जब भी वो महिला आये तो जोर से आवाज लगाना,
:
"चैक आया रे"
:
💎😛😝😆😆😆😝जब ऐसा 2-4 बार हुआ तो उस महिला को समझ आ गया कि ये आवाज उसके लिए आती है.,
:
एक दिन जैसे ही वो आई...
:
केशियर जोर से चिल्लाया...
:
"चेक आया रे...."
:
वो महिला धीरे-से शरमाई फिर मुस्कुराई..
:
और अपना मंगलसूत्र दिखा कर जोर से बोली...
:
पर Account Payee है रे.!"
😊😂😂😂😂
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अब तो हद हो गयी यारो
लडकी वालो ने यह.कहते हुए
रिश्ता ठुकरा दिया
रिश्ता ठुकरा दिया
कि तेरे गांव में
जियो का टावर नहीं है
हमारी लड़की बोर हो जाएगी
😃😂😂😂😂😂
हमारी लड़की बोर हो जाएगी
😃😂😂😂😂😂----------------------------------------------------------------------
एक सर्वे के अनुसार....
.
जो पुरुष,
फटी हुई अंडरवियर नहीं पहनते,
या
अंडरवियर फटते ही
तुरन्त नई खरीद लेते हैं....
.
उनके बाहर
अनैतिक संबंध होते हैं.......
.
जो फटी हुई अंडरवियर पहनते हैं....
.
वही असली चरित्रवान होते हैं...
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क्या तुमने कभी किसी को प्यार किया
Kiyyyyaaaaa
क्या तुमने कभी किसी को दिल दिया
Diyyyaaaaa
क्या कभी किसी ने तुम्हें प्यार किया
घनघोर सन्नाटा
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मैनेजर : What is ur name?
लड़का : Ranveer Pratap Singh
मैनेजर : Any work experience or fresher?
लड़का : Sir, I hav 2 years work experience.
मैनेजर : Where r u from?
लड़का : Sir, India
मैनेजर : अरे वाह ! इंडिया में कहां से?
लड़का : सर, उत्तर प्रदेश से
मैनेजर : कहां के हो, उत्तर प्रदेश में?
लड़का : ग़ाज़ीपुर से
मैनेजर : का बात है! कउने जगह से आयल हउवा बेटा?
लड़का : चाचा, देवकली
मैनेजर : ई कउने ओर परत है बछवा?
लडका : मनिहारी देखत हुआ चाचा?
मैनेजर : हा हा लडका : बस ओकरे बगलिये में हौ!
मैनेजर : अच्छा-अच्छा! चल बछवा तोहार नौकरी पक्की, बिहान से आई जाओ ड्यूटी पे!
लड़का : चाचा हमार बायोडेटा त देख लै!
मैनेजर : ससुर नकल कइके पास हौवा, बायोडाटा का देखइबा...चल सुरती बनाव!
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एक लङकी बस
में सफर कर रही थी
और
उसके पेट में जबरजस्त गैस बन गयी
और
इत्तेफाक से गाना बहुत जोर से बज रहा था
और
उस लङकी ने भी
बड़े ही शातिराना अंदाज़ में
गाने की धुन से धुन मिलाते हुए
गैस रिलीज़ कर दी
की 😂😂😎😎😂😂
किसी को पता भी ना चला
और
ऐसा बार-बार करती रही
क्यों की गाना तो बज ही रहा था
और
वो उसी की आड़ में
ताल से ताल मिलाते हुए
लय से लय मिलाते हुए
उस्तादी से गैस रिलीज करती रही
और
किसी को कानो कान खबर भी
ना हुई
😧😧
पर
जब वो उतरने लगी तो उसने देखा की
सारे पैसेंजर उसको गुस्से से घूर रहे थे :@:@:@:
तब
अचानक उसे याद आया की
.
.
.
.
.
.
.
..
गाना तो सिर्फ उसके हेडफोन
पर बज रहा था
बाकी बस में तो शान्ति थी .!
😂
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पप्पू पुजा को पसंद करता है।
और
पुजा पप्पू के भाई को
लेकिन
पप्पू के भाई को पुजा की बहन अच्छी लगती है
पुजा की बहन पप्पू को पसंद करती है
हालांकि पप्पू पहले ही पुजा को चाहता है
अब जब कि
पुजा को पप्पू अच्छा नही लगता
और
पप्पू का भाई पुजा के लिये राजी नही है
ओर पप्पू पुजा की बहन से प्यार नही करता
जब कि
पुजा की बहन को पप्पू का भाई अच्छा नही लगता
ये इनका पर्सनल मामला है
आप क्यू पढकर अपना दिमाग खराब कर रहे हो
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बहुत हुई उर्दू शायरी,
अब चाइनीज शायरी अर्ज करते हैं---
...
...
...
...
...
...
लुंग शुंग पुंग पिंग पुई युन हुइ
संग तंग मंग जिंग मोंग हुइ
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*सुबह सुबह आवाज आयी*
*पप्पीतो लेल्लो ..पप्पी तो.*
*पप्पी तो लेल्लो ..पप्पी तो।*
Husband ने
*बाहर जाकर देखा तो मारवाड़ी छोरी*
*पपीता बेच रही थी ...*
🤣🤣🤣🤣
*बीबी😡😡 ---हो गयी तस्सली , मै रोकती तो मुह फुला लेते।*
😂😂😂😂😂😂😂
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कुछ लडकीया इतनी अकड़ू होती है अगर मच्छर भी काट ले तो
मच्छर को पकड़ कर अंग्रेजी में पूछती है व्हाट्स योर प्रॉब्लम
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गज़ब का बैलेंस होता है छोरियों में हाई हील पहनकर भी सही चल लेती हैं।
और छोरे हाई हील खाकर भी कभी नही सुधरते 😜😜
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सुनो 😍अगर तुम लोग मेरी फ्रेंड-लिस्ट में नहीं हो..तो तुम ग़लत संगत में हो....
दिल पे ना लो पगलों 😂
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एक महिला की कथा।
पिछले हफ्ते मेरी दाढ़ में दर्द हुआ और मैं जिंदगी में पहली बार दाँतों के डॉक्टर के पास गई।
रिसेप्शन में बैठे बैठे मेरी नजर वहाँ दीवार पर लगी डॉक्टर की डिग्री पर पड़ी और उसपर लिखे डॉक्टर के नाम को पढ़ते ही मानो मुझपर बिजली गिर पड़ी।
" कृष्णकांत नंदकिशोर प्रधान "
यानी, स्कूल के दिनों का हमारी क्लास का हीरो। गोरा-नारा, ऊँचा-पूरा, घुँघराले बालों वाला खूबसूरत लड़का।
अब झूठ क्या बोलूँ...क्लास की दूसरी लड़कियों के साथ साथ मैं खुद भी मरती थी, किशना पर।
मेरे दिल की धड़कन बढ़ गई।
मेरा नंबर आने पर मैंने धड़कते दिल से, किशना के चेम्बर में प्रवेश किया। उसके माथे पर झूलते घुँघराले बाल अब हट चुके थे, गुलाबी गाल अब फूलकर गोल गोल हो गए थे, नीली आँखें मोटे चश्मे के पीछे छुप गईं थीं लेकिन फिर भी किशना बहुत रौबदार लग रहा था।
लेकिन उसने मुझे पहचाना नहीं।
मेरी दाढ़ की जाँच हो जाने के बाद मैंने ही उससे पूछा,
" तुम गोवर्धन स्कूल में पढ़ते थे ना ?? "
वो बोला---" हाँ। "
मैंने पूछा---" 10 वीं कब निकले ? 1976 में ना ? "
वो बोला---" करेक्ट! लेकिन आपको कैसे मालूम ? "
मैंने शरमाते हुए जवाब दिया---" अरे, तुम मेरी ही क्लास में थे। "
फिर
वो
टकला,
चश्मिश,
ढक्कन,
मोटू,
साला,
मुझसे बोला......
" आप कौनसा सब्जेक्ट पढ़ाती थीं, मैडम जी ?? "
😁😁😁😭😠😠😡😡😡😡
😂😝😜😂
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एक आदमी घर लौट रहा था..
रास्ते में गाड़ी खराब हो गयी...
रात काफी थी..
एकदम घना अंधेरा था...
मोबाईल का नेटवर्क भी नहीं था....
उसकी हवा खराब...
ना कोई आगे ना दुर दुर तक कोई पिछे ...
अब उसने गाड़ी साइड में लगा दी और लिफ्ट के लिये किसी गाड़ी का इंतेजार करने लगे...
काफी देर बाद एक गाड़ी बहुत धीमे धीमे उनकी ओर बढ रही थी...
उसकी जान में जान आयी ...
उसने गाड़ी रोकने के लिये हाथ दिया ...
गाड़ी धीरे धीरे रूक रूक कर उसके पास आयी...
उसने गेट खोला और झट से उसमें बैठ गया।
लेकिन अंदर बैठकर उसके होश उड़ गये...
गला सुखने लगा...
आँखे खुली रह गयी ...
छाती धड़कने लगी...
उसने देखा कि ड्राइविंग सीट पर कोई नहीं है...
गाड़ी अपने आप चल रही थी ...
एक तो रात का अंधेरा ...ऊपर से यह खौफनाक दृश्य ...
उसको समझ नहीं आ रहा था अब क्या करूँ ..
बाहर जाऊँ की अंदर रहूँ ...
वो कोई फैसला करता की सामने रास्ते पर एक मोड़ आ गया ...
तभी दो हाथ उनके बगल वाले काँच पर पड़े और गाड़ी मुड़ गयी ...
और फिर हाथ गायब ...
अब तो उसकी सिट्टी पिट्टी गुम हो गयी...
हनुमान चालीसा शुरू कर दी...अंदर रहने में ही भलाई समझी ...
गाड़ी धीरे धीरे ..रूक रूक कर आगे बढती रही ...
तभी सामने पेट्रोल पंप नजर आया ...
गाड़ी वहाँ जाकर रूक गयी ...
उसने राहत की साँस ली और तुरंत गाड़ी से उतर गया ..
पानी पिया ..
इतने में उसने देखा एक आदमी गाड़ी की ड्राइविंग सीट पर बैठने के लिये जा रहा है...
वह दौड़ते हुये उसके पास पहूंचा और उससे कहा "इस गाड़ी में मत बैठो ...मैं इसी में बैठकर आया हूँ ... इसमें भुत है"
उस आदमी ने उसके गाल पर झन्नाटेदार थप्पड़ जड़ा और कहा... अबे साले... तु बैठा कब रे इसमें? ...तभी मैं सोचूँ गाड़ी एकदम से भारी कैसी हो गयी ...
यह मेरी ही गाड़ी है...पेट्रोल खतम था तो पाँच कि.मी. से धक्का मारते हुये ला रहा हूँ .."
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पति - मेरे सीने में बहुत दर्द हो रहा हैं, जल्दी से एम्बुलेंस के लिए कॉल लगाओ..😓
पत्नी - हाँ,लगाती हूँ,अपने मोबाईल का पासवर्ड बताओ..😌
पति - रहने दो, अब थोडा ठीक लग रहा हैं ।।।😁😜😜😜😜😂😂😂
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पहले एक ने रैड सिग्नल तोड़ा, पीछे से 5 और ने तोड़ा।
पुलिस ने पहले को छोड़कर सभी का चालान काटा।
बाकियों ने पूछा.. "इसे क्यों छोड दिया?"
इंस्पेक्टर: यह हमारा ही आदमी है, ये वापस जाएगा, फिर से सिग्नल तोड़ेगा और तुम जैसे 4-5 को फिर फंसवाएगा।
मार्च है, हमें भी टार्गेट पूरे करने होते हैं।।
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Mazak Mazak me 😃😜😃
स्पेशल फार्मूला -
अगर पांच सौ लोगों के लिए
शिकंजी बनानी हो तो
दो ढक्कन TIDE मिला दें
क्यूंकि नए TIDE मेँ ह. ै
हज़ारों निम्बूओं की शक्ति... 😂😂
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अगर आप घर में अकेले बैठे बोर होते रहते है तो घर में jk
wall putti लगवाए ...
"दीवारे बोल उठेंगी " .
.
.
फिर खूब बतियाना 😂😂
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-रात भर मुझे इस बात ने सोने
नहीँ दिया
कि
ज़िन्दगी तो बस चार दिन की हैँ
और
इंटरनेट-पैक मैने 30 दिन
का करवा लिया ।
😄😄😄😄😄😜😜😜😜
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वाइफ : मैं हर रोज़ पूजा करती हूँ .. काश एक दिन श्री कृष्णा के दर्शन हो जाये !
हस्बैंड : एक बार मीराबाई बन के ज़हर पीले .. श्री कृष्णा क्या , सारे भगवान के दर्शन हो जायेंगे 😂😂
😜😝😂
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साधू:- बच्चा, तुझे स्वर्ग मिलेगा,
लाओ कुछ दक्षिणा दे जाओ।
लड़का:- ठीक है दक्षिणा में आपको मैंने दिल्ली दी।
आज से दिल्ली आपकी हुई।
साधू :- दिल्ली क्या तुम्हारी है ?
जो मुझे दे रहे हो।
लड़का :- तो स्वर्ग क्या तेरे बाप ने खरीद रखा है,
जो तू उधर के प्लाट यहाँ बांट रहा है।
😜😜😜😜😜😜
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अकबर:-सेनापति..! यह बताओ कि हम अनारकली को क्यों नहीं ढूंढ़ पा रहे हैं..??
सेनापतिः-महाराज, क्योंकि हम मुगल हैं, गुगल नहीं...!!!😜😝
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पंजाब रोडवेज .. BUS के पीछे लिखा हुआ था। :-
जे वाहेगुरु दा हुकम होया ,
तां मंजिल तक पहुचां देवां गे ! "
" जे अंख लग गयी ,
ते वाहेगुरु नाल ही मिला देवांगे! "
😱😂😂..😝😜
रेसिपी: 🍵
एक कटोरा लो,
उसमें कुछ अंगूर लो,
अब एक अंगूर मुँह में डालो,
अब आइना देखो,
डिश तैयार।
डिश का नाम:
लंगूर के मुँह में अंगूर।
😜😜😜😜
एक मच्छर परेशान बैठा था। दूसरे ने पूछा,"क्या हुआ ?" पहला बोला, "यार गजब हो रहा है ; चूहेदानी में चूहा;
साबुनदानी में साबुन;
मगर मच्छरदानी में आदमी सो रहा है।"
😝😇😊😃😜
😁😝😝😄😄
एक पागल भैंस के ऊपर बैठकर घूम रहा था।
दूसरा पागल बोला: तुझे पुलिस पकड़ेगी।
पहला पागल: क्यों?
दूसरा पागल: अबे हेल्मेट नहीं पहना।
पहला पागल: अबे नीचे देख, four व्हीलर है।
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एक आदमी रविवार को डॉक्टर के पास आता है.
आदमी : डॉक्टर साहेब मेरी पत्नी मुझे कुछ समझती ही नही .
हर समय चिडचिड करती.
मेरा कुछ नही सुनती.
क्या आप उसे शांत कर सकते है ? 😪😪
डॉक्टर: अरे बाबा यह सब इतना सरल होता तो क्या मैं रविवार को दवाखाना खोल कर बैठा होता
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जरूर अाजमाये
2 ग्लास दुध ले, उसे इतना उबाले कि, वह 1 ग्लास रहे जाये
फिर 10-10 काजू-बादाम पीस कर उसमें मिक्ष कीजिए और स्वाद अनुसार थोड़ी-सी शक्कर भी डालें ।
अब याद रहे, जब सारा मिश्रण तैयार हो जाये तो
.
मुझे फोन कर के बुला ले…
मैं वो सारा दूध पी लूँगी, और आपके लिये, भगवान से अच्छे स्वास्थ के लिये प्रार्थना करूँगी
😎😎😁😁😥😁
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kuchh joke bahut ache the
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